Spitze eines Eisbergs

"Ich weiß nicht, ob ich noch zur Medizinschule gehen möchte."

Ich hielt das Telefon ein paar Zentimeter von meinem Gesicht entfernt, so wie ich es in meiner Jugend getan hatte, und erwartete, dass meine Eltern durch das Telefon schreien, um mich zu belehren. Das war immer etwas, das ich schätzen konnte, wenn ich von meinen Eltern weggewachsen bin. Die paar Male, die ich Angst vor ihrem Schreien hatte, musste ich nur das Telefon weit weg halten und mir vorstellen, dass sie nur mit mir sprachen.

Es war meine Schuld, ich habe seit Beginn des Studiums nicht mehr zu viel mit meinen Eltern gesprochen. In meinem Leben haben sich so viele Dinge ereignet, und ich habe ihnen nur kleine Einblicke in meine Gedanken gegeben.

Ich hatte am Vortag mit meinem Professor gesprochen, einem Professor, für den ich in den letzten zwei Quartalen gearbeitet habe. Während ich mit ihm sprach, klickte etwas. Ich hatte immer das Gefühl ignoriert, dass meine Gründe alle möglichen Begründungen für etwas waren, von dem ich überzeugt war, dass ich es tun wollte, aber nicht für etwas, das ich eigentlich wollte. Kürzlich wurde mir klar, dass ich mich selbst nicht länger anlügen kann, wenn ich mehr werden möchte.

Ich bin Pre-Med, und ich denke, die Checkliste lautet: High G.P.A., anspruchsvolle Kurse, unglaubliche außerschulische Aktivitäten, überwältigende Teilnahme an Laboren, unzählige Stunden ehrenamtlicher Tätigkeit, ein Aufsatz über die Zulassung von Mördern, eine Prise lobender Professoren und P.I. Empfehlungsschreiben und vielleicht eine Prise Nobelpreis, und Sie KÖNNTEN in die medizinische Fakultät einsteigen, oder?

Gegen Ende meines ersten Studienjahres muss ich sagen, dass ich nach meinem letzten B + in einem Chemieunterricht wieder anfing, es zu spüren: das bevorstehende Schicksal der dicken, engen Schichten von Kisten, die meine akademische und medizinische Karriere nahelegen. Oh, ich habe nur Tausende von Stunden damit verbracht, die Noten und Klassen zu berechnen und neu zu berechnen, die ich benötigen würde, um diesen G.P.A-Backup zu erstellen. Ich habe ein paar hundert Texte an meine Freunde aus der Medizin geschickt, um sie um Hilfe zu bitten. Hatte ich als einziger diesen lächerlichen Druck gespürt? Das kann doch nicht gesund sein. Das Gefühl ging nie weg.

In den letzten zwei Jahren fühlte ich, wie die Schichten der Schachtel langsam schrumpften. Ich möchte diesen Prozess in einer Art Nanny McPhee-Transformation betrachten. Die Hässlichkeiten, die in meinem Leben waren, zogen mich runter und hinderten mich daran zu glänzen, verschwanden nach und nach. Um diese Analogie im gesamten Artikel zu vereinfachen, stellen Sie sich die Schachtel wie eine stinkende Zwiebel vor.

"Was ist passiert?" Meine Eltern gerieten in Panik. "Sie haben Angst vor dem Abschluss."

Ich hatte Angst, ihnen ehrlich zu sagen, was ich über diese letzten Quartale gedacht habe, und ich geriet in Panik, als sie anfingen, sich aufzuregen. Ich fing an, dies ursprünglich als Brief an meine Eltern zu schreiben. Während ich schrieb und darüber nachdachte, dachte ich an all die Menschen, die ich auf meinem Weg vor dem Medizinstudium getroffen hatte und die mir ähnliche Fragen stellten, die ich nicht beantworten konnte. Menschen, denen ich helfen wollte, die ich aber nicht konnte . Hier ist es also.

I. Samen.

Im Sommer vor dem zweiten Jahr bat mich einer meiner engsten Freunde, mit ihm einen Designclub zu gründen. Ein Design-Club. In welcher Dimension hat Design mit Medizin zu tun? Warum bittet er mich, mit ihm in einem Designclub zu sein? Hat er vergessen, dass ich vor der Medizin war? Aaron war schon immer seltsam. Ich hätte nie gedacht, dass er viel Logik hat. Ich entschied, dass mir das nicht wirklich schaden würde. Ich könnte ein bisschen Spaß haben und vielleicht einfach aufhören, wenn ich das Gefühl habe, zu gestresst zu sein. Außerdem verbringe ich gerne Zeit mit Aaron.

Dieser Club hat mein Leben übernommen.

Ich hatte schon immer ein kleines Faible für Kunst, aber ich habe es nie für etwas anderes gehalten als für beeindruckende Kritzeleien, die mir im Unterricht oder zu Hause langweilig wurden. Irgendwo auf der Checkliste der Medizinschule vergaß ich meine Besessenheit von Projekten. Im Laufe der Wochen haben mich die kleinen Projekte in InDe immer dann beschäftigt, wenn ich keine Hausaufgaben gemacht habe. Ich freute mich darauf, die Gesichter der fünf und sechs Menschen zu sehen, deren kreative Energie mich ihnen immer näher bringt. Etwas an ihnen, voller Liebe und Aufregung für das Leben und die Schöpfung anstelle der dunklen und wettbewerbsorientierten Aura der Pre-Med Clubs, hielt mein Herz warm.

Aufgrund der geringen Gruppengröße haben wir viel über die Stärken und Schwächen des anderen gelernt. Bei der Planung von Veranstaltungen und der Zuweisung von Aufgaben habe ich die Art von Gedankengängen gesehen, die in unseren Mitgliedern vor sich gehen. Ich fand es besonders interessant, dass wir uns nicht nur das endgültige Projekt der einzelnen Mitglieder angesehen haben. Wir haben uns den Prozess angesehen, den sie durchlaufen, um zum endgültigen Projekt zu gelangen. Im Vergleich zu Akademikern zeigt diese Art der Untersuchung eine ganzheitlichere Sicht auf Menschen. Es ist mir nie wirklich in den Sinn gekommen, dass die konkreten und endgültigen Produktionen der Teamarbeit nicht alles sind, was es gibt. In einem Team brauchen wir alle möglichen Leute, die sich ergänzen. Ich weiß, dass dies ein solches Klischee ist, aber ich habe es nie so richtig verstanden.

Die Nähe zu meinen Clubmitgliedern half mir zu erkennen, was mich für Aaron wertvoll machte und warum er mich rekrutierte. Er hat jeden Teil von mir gesehen: traurig, wütend, ängstlich - er hat gesehen, wie ich den Verstand verloren habe. Er hat gesehen, wie ich gearbeitet habe, mit mir gearbeitet habe, im Unterricht gearbeitet habe, in der Schule gearbeitet habe, Kunstwerke gemacht habe, trainiert und präsentiert habe. Er hat mich als Freund, Freundin, Schwester, Tochter und Mitbewohner gesehen. Er hat mich in fast allen Lichtern gesehen, die ich für möglich halten kann, und er sieht mich wirklich so, wie ich bin. Er weiß von allem Guten und Schlechten in mir. Er kennt und schätzt mich für die Art von Freund, die ich bin und die Person, die ich zu sein versuche. Er fordert mich heraus und möchte, dass ich kreativ bin. Er brachte mich dazu, meinen Wert zu erkennen, jenseits von etwas, das nur schwarz und weiß ist, wie ich es immer geglaubt habe: meine Noten und die fertigen Kunstwerke, die ich hatte.

Ich habe gelernt, dass meine Persönlichkeit für ein Team wichtig ist und wichtig sein wird, um eine bessere Community zu schaffen. Ich habe die verschiedenen Faktoren meiner Persönlichkeit kennengelernt, die von Wert sind. Ich hätte nie gedacht, dass ich das finden muss. Ich habe immer wirklich gedacht, dass es um das Produkt geht, und habe nie über den Prozess nachgedacht. Es ging um den letzten Brief auf meinem Zeugnis, das eine oder andere Urteil meiner Eltern, meiner Geschwister und meiner Familienmitglieder. Es war immer schwarz und weiß, konkret und greifbar. Es ging nie um Formen und Gestalten und um das Abstrakte und den Prozess. Erst als ich diesem Club beigetreten bin, habe ich wirklich über die tatsächlichen Persönlichkeitsmerkmale nachgedacht, die „produktiv“ sind und geschätzt und nicht übersehen werden sollten.

Es ist seltsam, weil ich solche Dinge schon immer bei anderen Menschen gesehen habe. Ich liebte und schätzte meine besten Freunde wegen der Art von Merkmalen, die sie haben, ihrer Persönlichkeit und der Art von Präsenz, die sie in mein Leben bringen. Ich habe mich selbst nie so gesehen und nie geglaubt, dass meine Eigenschaften von Wert sind.

Blackstone-Projekt: Blackstone Launchpad, UCLA. 5.27.2017
Lektion I: Du bist nicht nur der Anfang und das Ende, du bist auch alles dazwischen.

Die erste Schicht der Zwiebel begann sich zu lösen.

II. Hoch.

Vorlauf ein paar Monate, die Fristen für ein Auslandsstudium rollten vorwärts. Ich habe nie wirklich über ein Auslandsstudium nachgedacht, abgesehen von der Tatsache, dass es eine Sommerverschwendung war, dass ich sonst während des Sommerunterrichts nach Praktika Ausschau halten könnte. So oder so hat mich mein Freund überzeugt, mich in Dublin zu bewerben. Der Gedanke, auf einem Kontinent zu sein, den ich noch nie auf eigene Faust erkundet hatte, traf mich erst, als ich mich auf mein Bett im Schlafsaal der UCD (University of College Dublin) setzte.

An den Wochenenden im Ausland bin ich in verschiedene Länder gereist. Während ich in Europa war, habe ich entdeckt, wie sehr ich es liebe zu reisen, auf den Beinen zu sein, mein nächstes Ziel zu planen und alle Sehenswürdigkeiten zu genießen, die ich finden kann. Ich liebe es, einen anderen Teil der Welt zu sehen und den Ort zu fühlen. Jeder Ort bot ein anderes Ambiente, das von der Kultur, den Gebäuden, den Straßen und den Menschen um ihn herum geprägt war. Dies ist nichts, was man in eine Flasche stecken und herumtragen könnte. Es ist etwas, das nur dann und dort gefühlt und erlebt werden kann. Ich habe es gefühlt, als ich in Kopenhagen, Prag, Venedig, Amsterdam und Galway war - die Freundlichkeit der Menschen, die Art und Weise, wie die Straßen verbunden sind, die alten Gebäude und die Geschichte. In Europa sind die kleinen Stücke der Geschichte erhalten geblieben, und ich kann mir vorstellen, dass ich in dieser Zeit an derselben Stelle mit ähnlichen Ansichten wie vor Hunderten von Jahren war. Stellen Sie sich vor, während ich in den Schlössern war, wie der Prinz und die Prinzessinnen gelebt haben. Ich erkannte, wie glücklich ich war, all die unterschiedlichen Arten der Interaktion zwischen Menschen und Orten zu erleben, all die Arten, in denen die Geschichte ihre Spuren an Orten hinterlassen und in Kulturen aufgebaut hat.

Ich liebte es, wie ich mich auf Reisen in jedem Schritt verirren konnte, in der Schönheit der Gebäude um mich herum, in jedem kleinen unbeschwerten Geist in mir, der herumtanzte und mich zum Lächeln brachte. Ich habe es geliebt, mich in der Aussicht zu verlieren und all die kleinen Dinge zu vergessen, die mich gestört haben - wie sehr ich jemanden vermisst habe oder wie viel Druck ich auf mich selbst ausgeübt habe. Ich könnte den Moment einfach umarmen. Sogar wenn der Regen jeden Zentimeter meines Körpers durchnässt, wenn meine Zehen vom Gehen bluten oder wenn meine Beine vom Scheuern brannten, waren die Schmerzen und der Regen für ein paar Sekunden der Schönheit so winzig. Da draußen, inmitten des Reisens mit einem oder zwei Freunden, spielten die kleinen flachen Dinge wie hübsche Geldbörsen und Kleider, oder wer hübscher als der andere ist, oder wer populärer ist oder wer reicher ist, keine Rolle mehr. Wir sind alle drin, unsere zwei oder drei Taschen und wir laufen und wandern durch einen Ort, an dem wir noch nie waren, und nehmen so viel davon auf, wie wir können - denn Momente sind flüchtig und es können nur Spuren von Erinnerungen sein in den hinteren Ecken deines Geistes.

Es ist wie ein Spaziergang in die Märchen und Städte, die ich als Kind für mich geschaffen habe. Wenn ich mich nur darum gekümmert habe, alle Sinne um mich herum zu absorbieren. Vielleicht ist dies der Grund, warum unsere Erinnerungen an die Kindheit so stark bleiben könnten - weil wir nur an den gegenwärtigen Moment denken mussten. Vielleicht sind Kinder deshalb so glücklich und unbeschwert, weil die Welt ein fröhlicher und schöner Ort sein sollte und es kleine Wunder und Schätze gibt, die für uns im Alter selbstverständlich waren, weil alles andere unsere Gedanken getrübt und uns vergessen gemacht hat jedes kleine Stück Schönheit, das um uns herum ist, zu genießen.

Für mich war es nie einfach, im Moment zu sein, aber in Europa zu sein, das muss ich endlich erleben. Wenn Sie von überwältigender Schönheit umgeben sind, ist es schwer, nicht im Moment zu sein. Ich denke, das ist der Grund, warum die Leute gerne reisen. Ich habe auch gelernt, wie viel mein junger Körper in der Lage war, nachts so lange wach zu bleiben, damit ich die Partys genießen und so viel sehen kann, wie ich sehen kann. Ich habe gelernt, wie wichtig es für meine Jugend ist, meinen jungen und gesunden Körper zu nutzen, solange er noch aktiv ist. zu laufen, zu laufen, zu klettern und alle möglichen Dinge zu tun, bevor es zu spät ist.

Ich habe auch gelernt, wie Gebäude wirklich sind ... nur Gebäude. Diese Gebäude sind mitten in der Nacht tot, wenn niemand herumläuft und die Städte und Gemeinden ruhig sind. Sie sehen fast wie eine Kulisse in einem Theaterstück aus und erinnern mich daran, dass die Welt wirklich nur eine Bühne ist. Die gemischten Gefühle - Angst, Traurigkeit, Stress, Ängste - sind alle Teil von etwas, das vom Menschen gemacht wurde. Die Welt ist das, was wir daraus machen wollen. Diese Häuser standen still da und sahen aus wie Requisiten in einem Stück. Ich fühlte mich friedlich und wie ein Kind, als ich in die Mitte einiger Puppenhäuser trat, die aneinander gelehnt waren.

Ich hatte das Gefühl, dass ich vielleicht in die kleinen Städte gehörte. Ich habe immer gewusst, dass ich die Städte nicht sehr schätze - das bunte Treiben der Menschen, der Lärm der Autos, das Durcheinander der Plakate, die überall in der Stadt angebracht sind, um unsere Gedanken abzulenken, wie die Wolkenkratzer es bedeckten mein schöner blauer Himmel und der Rauch und die Verschmutzung der Luft. Vielleicht gehörte ich dorthin, wo die Spitze der Häuser nur wenige Meter von meinem Kopf entfernt war, wo ich den Himmel so klar sehen und mein Haus ohne die breiten Straßen und die geschäftigen Autos verlassen kann.

Manchmal, wenn ich in der Nähe der Küste oder in einer kleinen Stadt war, habe ich das Gefühl, schon einmal dort gewesen zu sein. Fast so, als ob ich dorthin gehörte, und in manchen Träumen vor langer Zeit hatte ich die gleichen Ansichten gesehen und genau die gleiche Atmosphäre gefühlt. Und das ist das Gefühl, das ich mir vorgestellt habe, als ich mir ein anderes Leben vorgestellt habe. Es ist fast so, als würden mich die Orte zu ihnen rufen und ich war endlich zu Hause, was mein Herz am meisten wollte. Es ist wie ein Spaziergang in die Märchen und Städte, die ich als Kind für mich geschaffen habe. Wenn ich mich nur darum gekümmert habe, alle Sinne um mich herum zu absorbieren.

Farbstift: Nyhavn, København K, Dänemark. 7.30.2016

Es ist fast so, als ob diese Orte Seelen hätten
Und sie riefen mich zurück.
Sie sprechen mit mir in Geistern
Um mich nach Hause zu ziehen.
Als wären es nicht Menschen, in die wir uns verlieben, sondern Orte
Und unsere Seelenverwandten sind die Erde, die uns getragen hat.
 —7.30.2016

Das Reisen hat mich dazu gebracht, gleichzeitig vorwärts und rückwärts zu altern. Zum ersten Mal seit langer Zeit habe ich gelernt, wie es ist, "im Moment zu leben". Jemand, den ich bewundere, hat diese Eigenschaft, die ich nie ganz verstanden habe, wie er seine Ängste und Traurigkeit verdrängen und einfach nur glücklich sein kann , wie er nur die Schönheit um sich herum in den Menschen und Orten sehen und einfach alles genießen konnte. Als ich jünger war, wusste ich einmal, wie man das macht, aber es war so natürlich. Jetzt musste ich noch einmal lernen, wie das geht. Es ist ein Wunder, wie ich noch so jung und doch von all den Ängsten und Ängsten getrübt bin, die ich vergessen habe, anzuhalten und mich zu amüsieren. - 8.17.2016
Lektion II: Es gibt so viel mehr da draußen. So viel mehr Möglichkeiten, so viel mehr Schönheit und so viel mehr Wärme. Also genieße und schätze die Schönheit des Lebens.

Die zweite Schicht meiner Zwiebel begann sich zu lösen.

III. Hat verloren.

Ich war noch nie in einer Beziehung, bevor ich mich mit diesem Typen verabredet habe. Ich habe nie wirklich gewusst, wie es sich anfühlt, jemanden so zu „lieben“, wie ich es mit ihm tue. Ich habe nie wirklich verstanden, wie es sich anfühlte, auf diese Weise „geliebt“ zu werden. Wir alle wissen, dass Sie das Gefühl haben, Hals über Kopf für Ihre Highschool- oder College-Lieblinge zu sein. Ich habe diesen Typen auf eine Art göttlichen Sockel gestellt. Es ist nicht so, dass er noch nicht jemand ist, der für mich fast perfekt ist, aber es ist mir noch nie in den Sinn gekommen, dass er noch ein Mensch war. Als er ein Versprechen an mich gebrochen hat, das ich für selbstverständlich hielt, ist alles zusammengebrochen.

Um ehrlich zu sein, wusste ich nie, zu wem ich gehen sollte. Ich wusste nicht wirklich, ob ich wirklich den Rat von jemandem wollte oder ob ich nur wollte, dass jemand mir sagte, dass ich bei ihm bleiben sollte, dass er mich liebte und dass dies nur eine seiner Arten war, mich zu lieben. Ich hatte auch Angst, dass die richtige Antwort, wenn ich zu jemandem ging, "nein" war und er mir sagte, ich solle gehen, wenn ich in meinem Herzen, meinen Knochen und meiner Seele bleiben wollte.

Niemand kennt seine Liebe besser als ich. Ich fühle es in meinen Knochen, ich fühle es in seinen Küssen, ich sehe es in seinen Augen. Seine Liebe ist so real wie jede Liebe, die ich jemals gekannt habe, und in Frage zu stellen bedeutet, zu fragen, ob der Himmel blau ist oder ob die Sonne existiert. Jemand außerhalb dieser Beziehung wird es niemals verstehen. Sie werden nicht die gleichen Dinge gefühlt haben, die ich gefühlt habe. Sie werden die kleinen Dinge in ihm nicht gesehen haben, die ich schätze. Die Art und Weise, wie er mich in jedem Aspekt meines Lebens unterstützt. Er möchte, dass ich glücklich bin in der Karriere, die ich wähle, in den Menschen, mit denen ich meine Zeit verbringe, in den Dingen, die ich lerne. Die Art und Weise, wie er seinen Stolz auf mich zeigt und mich ermutigt, für das einzustehen, woran ich glaube. Von mich im Hintergrund zu ärgern bis mich mit Bewunderung anzusehen. Wie er mir geholfen hat, erwachsen zu werden, wie er möchte, dass ich das Leben so liebe, wie er kann, wie er all das Glück teilen möchte, das er kennt.

Ich bin in den letzten zwei Jahren gewachsen und ich kann nicht sagen, dass ich genauso gewachsen wäre, wenn ich ihn nicht an meiner Seite gehabt hätte. wenn er mich nicht geführt hätte, die Dinge zu sehen, die ich sehe, um das Leben im Moment zu leben, um mir zu zeigen, wie er sein Leben genießt; wenn er mir nicht erlaubt hätte, meinen Weg zu finden, um mein Leben zu genießen, und mich dazu geführt hätte, dieses Glück zu finden.

Was sind diese Fehler bei den Millionen Dingen, die er richtig gemacht hat?

Ich fühlte, wie mein Herz in Stücke zerbrach und ich fand mich im leeren Raum krabbeln - ich konnte keine Antwort finden. Ich konnte keine Antwort finden, weil ich überall anders als innerhalb gesucht habe. Ich war so beschäftigt, alle anderen zu fragen, was sie dachten, dass es mir nie einfiel, dass meine eigene Antwort die richtige sein könnte. Es war ein beängstigender Gedanke - der Gedanke, sich nicht auf das zu verlassen, was jemand anderes für richtig hält, der Gedanke der Autonomie. Aber es war auch eine Erleichterung - ich habe die Macht, die Verantwortung zu übernehmen oder loszulassen. Und wirklich, ich habe die Macht, einen meiner Wege zu wählen. Ich kann mich nicht mehr darauf verlassen, dass jemand anderes mir sagt, was ich tun soll, weil ich nicht zuhöre. Wenn ich das tue, werde ich nur unglücklich. Niemand weiß, was ich durchmache oder wie ich mich fühle, genauso wie es ist, geliebt und in ihn verliebt zu sein. Nur ich weiß, was für mich am besten ist.

Inglewood, Kalifornien, USA. 10.1.2016

Vielleicht sollte ich anfangen, mir selbst zu vertrauen,
Zu glauben, dass das, was ich erlebt habe, echt ist
Das nicht in Frage zu stellen
Vielleicht sollte ich meinen Eingeweiden vertrauen
Um auf mein Herz zu hören
Und hören Sie auf, nach einer Bestätigung zu suchen
Denn warum sollte ich eine Bestätigung für seine Liebe brauchen?
Und wie kann ich mich von Menschen bestätigen lassen, die noch nie erlebt haben, wie er mich liebt?
 - 9.26.2016

Lektion III: Vertraue dir selbst, höre dir selbst zu.

Mit dem Geschmack einer leicht zitternden Art von Mut begann sich die dritte Schicht meiner Zwiebel abzuziehen.

IV. Wal.

"EVAKUIEREN !!", schrie der Rettungsschwimmer Sekunden nachdem sich der 10 Fuß große Wal auf das Deck der Kreuzfahrt geworfen hatte. Sie fiel nur Millisekunden vom Himmel, bevor ich den letzten Bissen meines Eises ausgetrunken hatte. Ich nahm meine Cousine und ging zum nächsten Umkleideraum. Durch das kleine Fenster der Umkleidekabinentür schaute ich auf den erstickenden Wal.

Der Manager der Umkleidekabine wies uns alle an, den Raum aufzuräumen und uns darauf vorzubereiten, dass der Wal in das nahe gelegene Aquarium gebracht wird. Mir wurde befohlen, meine Cousine in einem Wäschewagen in der Nähe zu verstecken, aber sie konnte alles hören. Der kleine Wal, der nur ein bisschen größer war als ich, wurde ein paar Momente später gebracht und füllte den gesamten Flur aus. Sie kämpfte und hat bereits eine andere Farbe angenommen.

Der Angestellte, der Mühe hatte, den Wal hineinzuziehen, schlug und trat sie, um sie dazu zu bringen, in die richtige Richtung zu gehen. Sie weinte und fing an, wütend mit der Flosse zu schlagen. Die Angestellten schockten sie mit einer Pistole. Meine Cousine fing an zu schreien und zu weinen, und ein kleines Mal tauchte an derselben Stelle auf, an der sie den Wal geschockt hatten.

Entsetzt hob ich meine Cousine auf und versuchte sie zu beruhigen. Es tat mir so weh, sie in dieser Art von Schmerz zu sehen. Hat es ihr wehgetan, den kleinen Wal in dieser Art von Schmerz zu sehen? Eigentlich weh? Ich versuchte sie immer wieder zu beruhigen. Dann wurde mir klar, wie dumm das Ganze war ... wir waren auf einer Kreuzfahrt, warum sie nicht einfach wieder in den Ozean werfen?

Als sich die Dinge endlich beruhigt hatten, wurden wir alle angewiesen, wieder an Deck zu gehen, um die Anzahl der Mitarbeiter zu ermitteln. Ich gab ihre Cousine ihren Eltern zurück. Als wir uns für eine andere Kreuzfahrt anstellten, stellte ich fest, dass ich mein Handy vergessen hatte. Ich bat Aaron, mir zu helfen, das Telefon in den Gängen der Kreuzfahrt zu finden. Nach fast einer Stunde Suche in den langen Gängen fand ich mein Handy in meinem Rucksack. Ich schaute die beiden Seiten der Gänge hinunter und sah keine Spur von Aaron. Verdammt Aaron.

Als ich nach draußen ging, um Aaron zu suchen, befand ich mich Anfang 2000 in Taiwan. Ich rief Aaron auf meinem Telefon an, das sich in den wenigen Minuten meiner Verwirrung in das erste Telefon verwandelt hatte, das ich jemals besessen hatte. Aaron hob auf und begann auf Chinesisch zu singen. Ich konnte ihn nicht verstehen, weil 1. Aaron aus Liebe zu Gott kein Chinesisch sprechen kann 2. Warum singt er? Frustriert machte ich mich auf die Suche nach ihm in der taiwanesischen U-Bahn, die sich in einen altmodischen Zug mit Schlitten vorne verwandelt hat.

Ich spürte ein leises Summen in meiner Gesäßtasche. Wo sind Sie? Ich rief die Nummer zurück und nahm an, dass es Aaron war. Ich konnte sein Kauderwelsch nicht verstehen. Nachdem ich aufgelegt hatte, wurde mir klar, dass ich mit Menschen aus meiner eigenen Welt nicht kommunizieren konnte. Ich fing an mich umzusehen und bemerkte, dass alle Leute um mich herum die gleichen waren, die auf der Kreuzfahrt waren, aber irgendwie wurden wir in eine andere Welt geworfen.

Ich erwachte in Schweiß und Verwirrung und ärgerte mich wie immer über Aaron.

Nach dem Protokoll der seltsamen Träume habe ich die Bedeutung der Wale im Traumwörterbuch nachgeschlagen: Ein Wal symbolisiert Spiritualität, ein Teil eines ozeanischen Gefühls.

Um dies zu verstehen, erinnerte ich mich an die wenigen Wochen, die dem Traum vorausgingen. Ich hatte diesen Traum das Weihnachten nach meinem Herzschmerz, als meine Mutter mich an die Südspitze Taiwans brachte. Um diese Zeit fing ich an, viel über Achtsamkeit und Meditation zu lesen, um meine Emotionen aus der oben genannten Episode zu verarbeiten. Ich bin über den Buddhismus und die Chakren gestolpert. Bevor ich es wusste, befasste ich mich intensiv mit der buddhistischen Philosophie, den Ideen des Bewusstseins und dem Leben nach dem Tod.

Bisher habe ich die Tatsache akzeptiert, dass, wenn ich gestorben bin, eine Art Magie passiert und ich an einen himmlischen Ort gehe. Früher war ich eine zutiefst hingebungsvolle Christin, aber irgendwo in den Schächten der Heuchelei in der katholischen Mädchenschule lebte ich und tötete die Christin in mir. Ich habe viel Vertrauen in die organisierte Religion verloren und hätte nie gedacht, dass ich zurückblicken würde (aber das ist eine Geschichte für ein anderes Mal). Nach der High School glaubte ich einfach an ein höheres Wesen, nicht mehr und nicht weniger.

Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich mich wirklich gefragt, wo ich mich befinden würde, wenn ich auf dem EKG abflache oder wenn das Licht auf diesem PET (oder beiden ??) ausgeht. Die Möglichkeit des Nichts nach dem Tod ging mir durch den Kopf und ich konnte es wirklich nicht akzeptieren. Die Vorstellung, dass meine Realität ein Konstrukt der Körperlichkeit von Zellen und Flüssigkeiten ist, ließ diese Welt kalt, grausam und sinnlos erscheinen. Mit 20 hatte ich endlich meine erste existenzielle Krise.

Ich entschied, dass mein Traum meinen Konflikt darstellt, in dem ich meine eigene Haltung in Bezug auf Spiritualität und meine Kontrolle über das, woran ich glauben möchte, in Frage stelle und auseinandersetze. Der Missbrauch des Tieres repräsentiert meinen Wunsch, meinen „Wal“ in den Ozean zu befreien lass mich die Freiheit dieser neu entdeckten Individualität annehmen und annehmen. Die Schreie meiner eigenen Cousine als Reaktion auf den Missbrauch des Wals stellen den Schmerz von Individuen dar, die gewissermaßen „missbraucht“ werden, um auf eine bestimmte Art und Weise zu denken und zu handeln. In meinem Traum ist die Einschränkung und der Missbrauch von Wildtieren, um sie zu kontrollieren, eine Widerspiegelung dessen, wie ich versuche, bestimmte Ideen oder Überzeugungen zurückzuweisen, weil dies nicht mehr mit dem übereinstimmt, woran ich früher geglaubt habe.

Das Umschalten des Universums geschah, nachdem der Wal eingesperrt und mein Versuch unternommen worden war, ein Kommunikationsgerät zu finden. Ich möchte jedoch nicht den Kontakt zu Aaron verlieren und möchte trotzdem sicherstellen, dass er in Sicherheit ist.

In der Reflexion lässt mich vielleicht mein Versuch, einfach dem zu folgen, was mir gesagt wird, anstatt meinem Herzen zu folgen, den Kontakt zu denen verlieren, die mir am nächsten stehen und die Welt in ihrer schwächsten Form sehen. Deshalb konnte ich Aaron oder mein Handy nicht finden, nachdem der Wal gesperrt war. Aaron ist einer der Menschen, die mir am nächsten stehen, aber jemand, der mir nicht viel Angst macht, wenn ich ihn nicht finden kann (Michael, mein Freund, hätte dem Traum eine andere Wirkung verliehen). Im Traum muss ich Aaron verloren haben, weil der Nachteil, meine Individualität einzuschränken, nicht offensichtlich ist, wie es gewesen wäre, wenn ich Michael verloren hätte. Vielleicht bin ich in die Vergangenheit gereist, weil ich, anstatt zu wachsen und voranzukommen, nur einen Rückschritt mache, wenn ich versuche, etwas so Großes in mich aufzunehmen.

Xiaoyeliu, Verwaltungsbezirk Taitung, Taiwan. 12.17.2016

Nach diesem Traum wollte ich wissen - vielleicht gibt es noch etwas mehr, etwas an meiner Spiritualität, das ich noch entdecken muss. Ich begann mich eingehender mit buddhistischen Lehren und dem Chakra-System zu beschäftigen. Im Wesentlichen gibt es sieben Energiezentren in unserem Körper, in denen Energie fließt. Diese Energiezentren werden durch Kontakt mit kosmischer Energie in der Atmosphäre aufgeladen und wieder aufgeladen. Das elektrische Netzwerk verläuft durch den physischen menschlichen Körper, verbindet unsere spirituellen Körper mit unserem physischen Körper. Aufgrund von Stress, emotionalen oder physischen Problemen können diese Chakren blockiert werden.

Im Rahmen der vormedizinischen, wissenschaftsorientierten Ausbildung, in die ich mich in den letzten sieben Jahren vertieft habe, bin ich diesen Ideen halbherzig nachgegangen. Doch so sehr Energieheilung als Pseudowissenschaft kritisiert wurde, glaube ich, dass jedes Glaubenssystem und jede Glaubenspraxis etwas Wahres enthält. Anstatt nacheinander zu meditieren und meine Chakren zu öffnen, las ich einige Artikel und YouTube-Videos durch, um die Grundlagen des Chakras-Systems zu verstehen. Besonders aufgefallen ist mir das erste, vierte, fünfte und sechste Rad:

Erde: Die Basis
Betroffen von irdischer Erdung und physischem Überleben
Blockade kann sich in Paranoia, Angst, Aufschub und Abwehr äußern
Lass dir deine größten Ängste klar werden. Sie sind vielleicht besorgt um Ihr Überleben, aber Sie müssen diese Ängste loslassen.

Liebe: Das Herz
Wir verlieben uns durch unser Herz-Chakra, dann bewegt sich dieses Gefühl der bedingungslosen Liebe in das emotionale Zentrum
 Blockaden können sich als Immunsystem-, Lungen- und Herzprobleme oder als Unmenschlichkeit, mangelndes Mitgefühl oder grundloses Verhalten äußern
Lege all deinen Kummer vor dir ab. Wenn Sie jemanden in der Nähe verloren haben, müssen Sie erkennen, dass Liebe eine Form von Energie ist, und sie wirbelt um uns herum. Die Liebe ist immer noch in deinem Herzen und kann in Form einer neuen Liebe wiedergeboren werden.

Sound: Der Hals
Mit den Sinnen des inneren und äußeren Gehörs befasst, die Synthese von Ideen, Heilung, Transformation und Reinigung.
Blockaden können sich als kreative Blockaden, Unehrlichkeit oder allgemeine Probleme bei der Kommunikation der Bedürfnisse mit anderen äußern.
Sie dürfen nicht über Ihre eigene Natur lügen. Akzeptiere, wer du bist.

Licht: Das dritte Auge
Betroffen von innerer Vision, Intuition und Weisheit
Blockade kann sich in Problemen wie mangelnder Weitsicht, geistiger Starrheit, „selektivem“ Gedächtnis und Depression äußern
Die größte Illusion von allen ist die Illusion der Trennung. Dinge, die wir für getrennt halten, sind eigentlich ein und dasselbe. Wie die Nationen der Welt: Wir sind alle ein Volk, aber wir leben wie gespalten.

All diese Ideen hängen in vielerlei Hinsicht zusammen. Was mich in den nächsten Monaten jedoch in Gedankenschleifen versetzte, war das erste Chakra, die Erde, auf der ich anfing, meinen Mut in Frage zu stellen. Auf meinem Notizblock habe ich alle Dinge notiert, vor denen ich in diesem Leben Angst habe. Meine größte Angst? Versagen und Einsamkeit. Ich erkannte, dass all meine Ängste von diesem Zentrum ausgehen und dass so viel von meinem Leben von meinen Ängsten kontrolliert wird.

Ich habe Angst, Michael zu verlieren, Angst, dass ich nicht genug bin und Angst, dass er gehen wird. Ich habe Angst und möchte kein Risiko eingehen. Ich habe Angst, also möchte ich besitzergreifend sein. Ich fürchte, wenn ich andere Karrieren erkunde und neue Dinge probiere, gehe ich vom Weg ab. Ich habe Angst, dass ich kein Arzt werden möchte, und alles, was ich getan habe, wäre verschwendet worden. Ich habe Angst, unproduktiv zu sein, meine Zeit zu verschwenden. Aber wenn ich mein ganzes Leben lang Angst habe und Dinge tue, um diese Ängste zu vermeiden, bin ich nicht ganz glücklich. Ich weiß nicht, was ich wirklich will.

Ich denke, dass ich glücklicher sein kann und dass ich Angst habe, weil mir beigebracht wird, dass eine stagnierende, stabile und strukturierte Karriere sicher ist. Und ich habe Angst, nicht in Sicherheit zu sein. Aber weil ich Angst habe, nicht in Sicherheit zu sein, halte ich mich vom Erkunden ab. Ich halte mich davon ab, meinen Weg zu verlassen und in den ausgetretenen Pfad zu gehen. Ich halte mich davon ab, Risiken einzugehen. Wie quantifiziere ich, welche Risiken es wert sind, eingegangen zu werden? Woher weiß ich, mit welchen Ängsten es sich zu konfrontieren lohnt, dass sich das Risiko, nicht „sicher“ zu sein, lohnt, wenn es bedeutet, dass ich glücklicher bin? Möchte ich zufrieden und sicher sein oder möchte ich jeden Tag glücklich und leidenschaftlich sein, wenn ich aufwache? Ist es das, was mich sicher und zufrieden macht, was mich glücklich macht?

Ich möchte nicht nur in Angst leben. Ich möchte nicht, dass es mich einschränkt und kontrolliert, wer ich bin, was ich bin und was ich tue. Ich möchte Mut haben. Ich möchte mein Potenzial kennen, wissen, was ich will, und in fast jeder Hinsicht zuversichtlich sein.

In diesem neuen Jahr möchte ich mutiger werden.
Um meinen tiefsten Ängsten zu begegnen und mich nicht mit Komfort und Leichtigkeit zufrieden zu geben
Aus meiner Box auszubrechen und zu erkennen, dass die Abwehrkräfte, die ich gegen die Welt habe, von einem Unbehagen in meinem Herzen herrühren
Um ehrlich zu sein und meine eigenen Fehler zu vergeben
Menschen, Inspirationen, Erfahrungen, Gedanken, Ideen und Orte erforschen,
Zuhören und mich auf die Beziehungen und Menschen in meiner Umgebung einlassen, damit ich wirklich versuche, die Welt aus verschiedenen Perspektiven zu verstehen und daraus zu wachsen
Lieben ohne sich zurückzuhalten und mit offenem Herzen vergeben, auch wenn es schmerzhaft sein könnte - 1.1.2017
Lektion IV: Hab Mut. Lass nicht zu, dass die Angst dein Leben regiert.

Die vierte Schicht meiner Zwiebel begann sich zu lösen.

V. Herzschmerz.

Gegen Ende des Frühlingsquartals im letzten Jahr sagte mir Aaron, dass InDe sich wahrscheinlich trennen wird. Sein Text hat mein Herz fast erschüttert. Ich habe gerade angefangen, all die Potenziale zu erkennen, die ich in den Menschen um mich herum nie wirklich geschätzt habe, die Arten von Dingen, die ich von jedem Mitglied lernen kann, und die Art und Weise, wie die verschiedenen kreativen Ideen, die jedes Mitglied anbot - die begeisterte Persönlichkeit, die Vincent hatte, die tiefe Gespräche mit Eunice die reifen und tiefen Einsichten, die Noa von seiner Umgebung hatte, die Art und Weise, wie Octavio zeigte, dass er sich für mich interessierte, meine Partnerschaft mit Blackstone und wie hart ich mit Suhani arbeitete. All diese Dinge wurden von Aaron als "nicht stark genug" bezeichnet. Ich wollte ihm nicht glauben, aber ich habe immer viel Gewicht auf Aarons Worte gelegt. Ich wollte das nicht verlieren. Ich war gern in einem Team und war nie wirklich Teil eines Teams. All dies war mir etwas wert und ich wollte nicht, dass es verschwendet wird. Es gab von all diesen Leuten so viel zu lernen und ich glaube nicht, dass ich es so lernen kann, wie ich es tun würde, wenn InDe weg wäre.

Mit einigem Zögern und ein paar überzeugenden Zeilen einiger wichtiger Personen in meinem Leben habe ich diesen Herbst das Kommando übernommen. Es war ein sehr langer Weg und eines der schwierigsten Dinge, die ich je getan habe. Nicht weil es extrem schwierig ist, eine Organisation auf dem Campus zu leiten, sondern weil ich mein ganzes Herz in diesen Club gesteckt habe. Wie Sie wissen, riskieren Sie das Risiko eines Herzschmerzes, wenn Sie Ihr Herz an etwas - irgendetwas - anhängen.

Ich wollte, dass wir Erfolg haben, und ich wollte, dass alle glücklich sind. Ich wollte es so sehr und habe mich so tief mit dem Verein identifiziert, dass InDe zu einem Test meiner Fähigkeiten wurde. Jedes Mal, wenn etwas nicht gut lief - jedes Mal, wenn weniger Mitglieder zurückkamen und mir gesagt wurde, dass etwas nicht stimmt, gab ich mir die Schuld. Ich fühlte mich, als hätte ich alle im Stich gelassen. Ich hätte es besser machen sollen. Ich hätte nie die Rolle übernehmen sollen. Wir waren ständig verloren und ich hatte das Gefühl, wenn ich ein besserer Anführer gewesen wäre, hätten wir Erfolg gehabt.

In meinen Besprechungen habe ich festgestellt, dass ich nicht stark genug bin. Ich dachte immer, dass der Weg, besser zu werden, darin besteht, uns selbst zu etwas zu verändern, von dem ich denke, dass andere es wollen würden. Meine Vision war nicht stark genug und ich habe nicht hart genug Druck gemacht, um die Vision konsistent zu halten. Jedes Mal, wenn etwas schief ging, versuchten wir, die Richtung des Clubs zu ändern. Wir haben uns so sehr bemüht, etwas zu sein, dass wir nicht der Meinung sind, dass unsere Vision, unser Identitätsgefühl und die Wahrheit unseres Clubs in den vergangenen 20 Wochen nachgelassen haben.

Bevor die Schule in diesem Jahr begann, schrieb ich:
Die besten Arten von Kunst sind jene, die aus echter und aufrichtiger Leidenschaft entstehen. Botschaften, die für sich selbst wahr sind, sei es durch Design, Songwriting oder einfach durch tägliche Interaktionen, scheinen am schönsten. Deshalb ist es so wichtig, sich so zu akzeptieren, wie du bist, denn wenn du anfängst, dich selbst und die Welt anzulügen und vorgibst, etwas zu sein, das du nicht bist, tritt alles Schöne an dir in den Hintergrund.
- 9.5.2017

In InDe habe ich immer wieder die Schönheit der Wahrheit erlebt.

Wir haben uns mit etwas verglichen, was wir nicht sind. Ich wollte etwas, was ich eigentlich nicht wollte. Die Menschen, die ich mit so viel Liebe und Herz schätzte, die Menschen, für die ich nicht dankbarer sein konnte, die Menschen, die dabei blieben, sind unabhängige Denker. Dies sind Menschen, die einen intellektuellen und spirituellen Einfluss auf die Welt ausüben wollen. Sie wollen den gesunden Menschenverstand entwurzeln, die Tradition in Frage stellen, über das System und die Menschlichkeit nachdenken, lieben und hassen und alles, was über die visuelle Ästhetik hinausgeht. Das InDe, das ich wollte, hätte Menschen durch eine Leidenschaft für die Gestaltung des Lebens zusammengebracht. Es wären Menschen gewesen, die exzentrische Ideen angenommen und ausgeführt haben, denn das sind diejenigen, die Revolutionen hervorrufen. Diese Art von Idiosynkrasie hat meiner Meinung nach die Menschen schön gemacht. Wenn unser Club versucht hätte, den gängigen Ideologien gerecht zu werden, hätte ich diese Dinge nicht gehabt.

Zu Beginn dieses Quartals sah ich unseren Verein an einem Faden hängen. Wichtiger noch, ich sah mein eigenes Herz an einem Faden hängen. Was mir einst Freude und Aufregung gebracht hat, ist aufgrund des Drucks, den ich auf mich selbst ausgeübt habe, zu einer Bürde geworden. Auf dem Heimweg von unserem ersten Treffen im Quartal brach ich in Tränen aus. Ich schluchzte ein paar Stunden lang in Decken. Dieses Gefühl ist in den letzten Wochen des Clubs immer wieder aufgetaucht, aber noch nie so stark wie heute. Ich habe meinen Verein gebrochen, ich habe meinen Verein gebrochen. Der Satz schoss mir immer wieder durch den Kopf.

In den Wochen, in denen ich versuchte, InDe wiederzubeleben, las ich viele Bücher und hörte mir viele Hörbücher über Führung und Unternehmertum an. Die Worte von Simon Sinek kreisten in meinen Gedanken.

„Nur sehr wenige Menschen oder Unternehmen können klar artikulieren, WARUM sie tun, WAS sie tun. Warum meine ich Ihre Absicht, Ursache oder Überzeugung - WARUM existiert Ihre Firma? Die Leute kaufen nicht, WAS Sie tun, sie kaufen, WARUM Sie es tun.

Wir fühlen uns von Führungskräften und Organisationen angezogen, die gut kommunizieren können, was sie glauben. Ihre Fähigkeit, uns das Gefühl zu geben, dazu zu gehören, dass wir uns besonders, sicher und nicht allein fühlen, ist Teil dessen, was ihnen die Fähigkeit gibt, uns zu inspirieren.

Führen ist nicht dasselbe wie Führen. Anführer zu sein bedeutet, dass Sie den höchsten Rang innehaben, entweder indem Sie Glück haben oder durch die interne Politik navigieren. Führen bedeutet jedoch, dass andere Ihnen bereitwillig folgen - nicht weil sie müssen, nicht weil sie bezahlt werden, sondern weil sie wollen.

Vertrauen bleibt erhalten, wenn Werte und Überzeugungen aktiv gemanagt werden. Wenn Unternehmen nicht aktiv daran arbeiten, Klarheit, Disziplin und Beständigkeit im Gleichgewicht zu halten, bricht das Vertrauen zusammen.

Alle Organisationen fangen mit WARUM an, aber nur die Großen behalten Jahr für Jahr das WARUM bei. “

- Simon Sinek, Beginnen Sie mit dem Warum: Wie großartige Führungskräfte alle zum Handeln inspirieren

Wofür ich glaubte, dass InDe stand, war immer richtig. Der Grund für mich, den Club am Laufen zu halten, war der richtige, aber unser Weg dorthin musste mehrere Versuche durchlaufen. Es geht nicht um die Anzahl der Wege, die wir gehen, um dorthin zu gelangen. Es geht darum, diese Vision am Leben zu erhalten und ihr treu zu bleiben. Der Fehler, den ich gemacht habe, war, dass ich daran gezweifelt habe, woran ich geglaubt habe. Ich habe daran gezweifelt, dass ich gut genug bin und die Vision nicht stark genug ist. Ich bezweifelte, dass andere Menschen dasselbe wollen würden, und befürchtete, dass ich keine Menschen anziehen würde. Deshalb hatte ich Angst, als die Leute gingen.

Pasadena, Kalifornien, USA - 2.20.2017
InDe wurde ein Symbol für mich.
Ein Symbol für die Leidenschaft, die immer in mir war.
Ein Symbol für das Wissen, dass ich gedeihen kann, auch wenn ich folge und tue, was ich liebe.
Ein Symbol für die anderen Möglichkeiten.
Ein Symbol für den Ausbruch aus einer Falle.
Ein Symbol für das Aufblühen des Samens dessen, was so lange in mir war, was unterdrückt wurde.
Ein Symbol dafür, mich aus der Box zu ziehen.
Vielleicht war dieses Symbol nicht das, was sie wollten
Sie haben sich also nicht wie ich mit InDe verbunden
Sie fühlten sich also nicht so engagiert und verbunden.
Vielleicht ist InDe gestorben
Aber in meinem Herzen werden die Bedeutungen für dieses Symbol weiterhin gedeihen.
 - 4.17. 2017
Lektion V: Sei stark. Ein Ausfall ist unvermeidlich, aber es gibt viele Wege zum gleichen Ziel.

Von Tränen durchtränkt, schälte sich die fünfte Schicht der Zwiebel ab.

"Was willst du werden, wenn du erwachsen bist?"

Ab dem ersten Tag, an dem wir in die Vorschule eintreten, werden wir immer gefragt, was wir tun möchten. Aber woher weißt du, wer du in einem Tag oder in zwei Tagen sein willst, geschweige denn in 50 Jahren? Wenn wir nur eines Tages weiter planen - diese Person, die wir sein wollen, woher wissen wir, dass wir an diesem Tag diesem Wunsch treu bleiben werden?

Das Problem ist, ich hatte Angst vor dem Scheitern. Ich habe zu viel zugehört und zu viel für meine Familie geplant. Ich bin zu einer perfektionistischen Denkweise herangewachsen und habe die Angewohnheit, alles andere in mir zu übersehen, alles zwischen dem Startpunkt und der Ziellinie. Ich habe meine Türen für die Welt der Möglichkeiten geschlossen, weil ich nicht aus einem anständigen und sicheren Weg herausfallen wollte und in 50 Jahren an meiner Vision festhalten wollte. Aber das hat mich erstickt.

In meinem ersten Jahr fragte mich Aaron einmal: "Wenn Sie alles auf der Welt für eine Sache aufgeben könnten, was wäre das für ein Ding?" Es ist nicht nur eine Sache. Es gibt so viele Dinge, die mich aufregen, so viele Orte, die es zu erkunden gilt, so viel mehr kann ich tun, so viel mehr musste ich wachsen und so viele Möglichkeiten, wie ich besser sein kann. Ich bin nicht nur aus einer Sache gemacht, ich bin ein Teil von vielen verschiedenen Interessen, die alle eine Kernleidenschaft umgeben.

Als Tochter und Nichte von Ärzten und umgeben von medizinischen Enthusiasten bin ich für die Medizin vorbereitet aufgewachsen. Ich hätte nie gedacht, dass es andere Möglichkeiten gibt, also ist jetzt die Frage… was will ich? Ich denke, der größte Teil der Welt stellt uns die falsche Frage. Sie fragen: „Was möchtest du werden, wenn du erwachsen bist?“ Aber es ist nicht das, was ich für die Welt tun möchte und welche Rolle ich für alle anderen spielen möchte. Die Frage ist, was will ich für mich? Wo kann ich mein Glück und meine Erfüllung maximieren? Ich weiß, dass dies eine egoistische Frage ist, aber ich denke, dass ich niemandem helfen kann, wenn ich traurig und unerfüllt bin. Zumindest kann ich niemandem zu meinem Maximum verhelfen.

Mein Vater sagte mir einmal: "Der Punkt, an dem Sie wissen, dass Sie erwachsen sind, ist nicht, dass Sie die Hilfe von jemandem nicht mehr benötigen. Es ist so, dass Sie bereit und in der Lage sind, jemand anderem zu helfen. "Ich glaube, in kleinen Stücken habe ich verstanden, was er im Großen und Ganzen meinte. Beim Wachsen geht es darum, das zu schätzen, was Sie haben, Ihre Fähigkeiten und Talente einzusetzen und Ihren Segen in einen Segen im Leben eines anderen zu verwandeln.

Um meine Inspirationen größer, stärker, besser zu machen: Du bist die Sterne in der dunklen Nacht, die Sonne nach dem Sturm und die Kerzen in einer Dunkelheit. Eines Tages möchte ich so hell leuchten wie Sie, damit ich so viel Wärme in das Leben eines Menschen bringen kann, wie Sie in mein Leben haben. - 1.7.2017
Geburtstag: Taoyuan, Taiwan - 9.5.2001

Die Wahrheit ist, ich übersehen oft alle meine Segnungen. Ich bin gesund und jung, umgeben von einigen der klügsten Menschen der Welt, habe mehr als genug Ressourcen an der Fingerspitze, bin gefüttert, unter Schutz und mehr als finanziell stabil. Ich bin so geliebt von den Menschen um mich herum. Meine besten Freunde - die Art der Unterstützung und Einsicht, die sie in mein Leben bringen, meine Familie - die Art der bedingungslosen Liebe und des bedingungslosen Schutzes, die sie mir geben, meine Lehrer und Professoren - die Art der Anleitung, die sie mir geben. Die ganze Zeit fühlte ich mich niedergeschlagen und eingesperrt, wenn ich so viel habe. Ich denke, alles, was ich wirklich möchte, ist, etwas von dieser Schönheit mit dem Rest der Welt zu teilen, wo es Menschen gibt, die nicht das Glück haben, alles zu haben, mit dem ich geboren wurde.

Durch InDe wurde mir klar, wie leicht ich geschlagen werde, wie viel stärker ich sein muss und wie viel mehr ich lernen muss. Was ich für mich selbst will, ist das Beste zu sein, was ich sein kann - das Stärkste und Hellste, was ich sein kann. Ich möchte mein Glück und meine Fähigkeiten optimieren. Ich sollte mich nicht davon abhalten, Dinge zu tun, die ich lieben würde, denn was ist, wenn ich dort die beste Version von mir selbst sein kann?

Und wenn ich Arzt werden wollte und in das Zimmer eines Patienten gehen sollte, der Angst und Sorge um sein Leben hat - oder in das Zimmer der Familie dieses Patienten, dann sollte ich ein starker Mensch sein, der Beste von allen beste Version, die ich sein kann. Ich bin besser in der Lage, die Kraft zu haben, nicht vor ihnen zusammenzubrechen, und der Trost zu sein, den sie verdienen. Wenn ich irgendetwas für diese Welt tun will, so gut ich kann, dann bin ich gerade jetzt, der solche Angst vor dem Scheitern hat, der von unvermeidlichen Fehlern niedergeschlagen wird, nicht bereit.

Ich bin nicht stark genug, nicht mutig genug, noch nicht das Beste, was ich sein kann. Also versuche ich, bevor ich die Türen schließe, weil ich weiß, dass ich besser sein kann, besser sein sollte. Ich muss stark genug sein, damit ich weiß, dass mich der Druck nicht niederdrückt. Ich muss mich auf mehr Arten herausfordern, mir mehr Möglichkeiten ansehen und mein Bestes geben, weil ich kein Leben führen möchte, weil ich weiß, dass ich mehr sein kann.

Eigentlich habe ich Angst.
Der Einsamkeit
Der Autonomie
Des Scheiterns
Aber ich versuche,
Wie an einem kalten Morgen ins eisige Wasser zu springen,

Schieben Sie sich durch die Angst.

- 4.10.2017